特别的一晚

这可以说是我在今年里心里最纠结的一晚吧。。。

不知不觉已经快要一年了。。。

这一年都看到所有人都幸福的过着。。。

虽然自己是一个人，

可是都很希望所有朋友们都过得幸福快了的。。。

可是今晚很特别的她找了我。。。

这是我想也不可能的事吧。。。

因为对她来说这个时候都是在忙着照顾家人，

根本没想过她会上线。。。

想不到今天她竟然会问我这些问题。。。

我的心情真的不懂该怎样形容了。。。

只是知道原本以为她现在是很快乐很幸福的。。。

可是虽然她没讲什么事情。。。。

可是我知道她是过得很不快乐的。。

自己也没什么帮得了她。。。

只能去鼓励她面对自己的生活。。。

原本这感觉已经消失了快要4年了。。。

可是今晚突然的爆发出来。。。

可是想了想所有的情况。。。

这些可能发生的吗？

而为什么老天要这样的来作弄人呢？

事到如今，就算我说我接受得了。。。

事情又会有怎样的改变呢？

可以的话。。。

我真的希望你可以一直幸福的。。。

因为，

我自己也不是一个可以带给人幸福的人。。。

無助

最進真的終於感覺到得空了。。。
一個星期，才兩天的課。。。
之前覺得讀書很過癮，
可是現在才知道，
自己已經進入社會那麼久了，
是很難適應那樣的生活。。。
無聊中就來到了自己的部落格看看。。。
突然覺得自己很悲哀。。。
水瓶座最害怕的事情就是沒有朋友。。。
看了瀏覽我部落格的人數。。。
呵呵。。。
這裡真的成了我可以寫日記的地方。。。
就算有什麽秘密也不會有人知道。。。
但是。。。。
除了這裡我也不懂該跟誰說我心中的事情。。。
連續休息了一段時間。。。
精力很充沛。。。
可是那些精力卻沒有地方可以發洩。。。
導致我自己精力過度充沛= =
離開dna的日子。。。
我真的徹底的覺得自己朋友是少之又少。。。
出去，
也只有一個人會約我。。。
可是跟得他出去我就一定是在做電燈膽。。。
嗨。。。
真的超討厭那種感覺。。。
在家不出去。。。
心裡又不爽。。。
啊。。。。
爲什麽會那麼悲哀叻。。。。
每天睡醒對著電腦。。。
都不知道有些什麽可以做。。。
想出去走走。。。
又沒有自己的車。。。
三年了。。。
我說要買車買到現在都還沒買。。。
自己的目標。。。
想真點。。
幾乎都沒實現過。。。
到底這是什麽樣的人生？
我活了那麼久了到底還有什麽意義？
我在這世上真的有我的用處嗎？
真的覺得自己很失敗。。。
很想從失敗里走出來。。。
可是就是沒有那樣的機會。。。
每次當有好事來時，
過不久就一定有壞事來打亂。。。
我策劃的人生真的實現到嗎？
現在我一切又要從零開始。。。
就來25歲了才來重頭開始。。。
多麼頹廢的人生。。。
期望也不敢有多高了。。。
只想老天爺不要在把我當他的玩具來玩就好了。。。
我只要一個平平淡淡，
可以每天快快樂樂的過就好了。。。
我不求大富大貴，
也不求有什麽很富有的日子過，
我只要我自己規劃的人生可以好好的進行就好了。。。
我想要的只是那麼簡單。。。

24岁的7月

不知不觉，我就来踏进25岁了。。。

回想下自己在这么多年里得到什么。。

亲情-----虽然各分东西，可是还是很温暖的一个家庭。。。

友情-----虽然朋友不多，可是还是有支持我，照顾我，在我困难时帮我的好兄弟。。。

爱情-----虽然网恋多，可是真正爱过的只有2个，而这2个都因为我的不珍惜，现在已经不在我身旁了。。。也不知道未来还会不会有这样的女生出现。。。

事业-----虽然做了很多工作，可是自己喜欢的还在期待着。。。

想了想，我这24年半的人生还真的是算平平淡淡的过。。。

而我最想要的事业连开头都没有。。。

别人24岁已经往自己的梦想，

自己的目标进行着了。。

而我却连开始都没有。。

自己真的觉得自己很失败。。。

人家说爱情不顺就专注事业。。。

原本我自己还觉得这是不可能的事。。。

可是，现在我明白为什么人家会这样说了。。。

因为

当爱情不在你身旁时。。

寂寞就会自己来找你。。。

无论是和朋友出去时，

或是一个人在家时，

看到人家双双对对的。。

还蛮羡慕的。。。

现在除了在工作的时间。。。。

寂寞就会自己找上门。。。

那感觉真的很难受。。。

当自己有什么开心的，

不开心的，

想跟自己最爱的人分享，

看了看身旁，

才知道，

我是希望的这个人并不在。。。

在朋友中，

嘴巴虽然说单身没什么不好，

可是，

当一个人的时候，

我真的很想有个自己心爱的人可以在身旁。。。

到底要到几时，

寂寞才会离我远去呢？

真的很讨厌寂寞的感觉。。。

最近的事～

单身已经有一段时间了。。

可以说好事也可以说是坏事。。。

好事呢，就是我可以专心工作，不用去烦感情的东西。。

坏事呢，一个人的寂寞并不好受，感情是朋友无法弥补的东西。。。

真的很矛盾。。呵呵。。

单身都是自己拿来的。。

有没有后悔？这个问题常在自己的心里责问自己。。

事情都过了，就让它过吧～

只能这样想。。

工作换了个新环境。。。

这当然要谢谢我的好友>>>>文兴 的帮忙^^

谢谢他帮我找到这份工。。

虽然这还不是我希望的工作。。

可是，总比之前的好。。

这份工真的让我又喜又悲。。

喜就是让我能学到更多的东西，

悲就是常常要挨骂。。。

怎么说都是新手，只好忍耐咯～

习惯就好，习惯就好。。。

最近真的很困扰。。

工作，工钱不错，可是不是我想要做的。。

我还是希望可以继续做有关电脑的工作。。。

而且我的好兄弟>>>> Aaron 。。。

他要去看一间学电脑的公司就读，那公司在课程完毕后还有介绍公司给他去做。。

我也很想去。。。

可是太多因素要考虑了。。。

怎么说。。电脑》》》还是我的最爱 T>T

好想也去读啊！！！！

然后呢，最近也在facebook找回个老朋友。。

对她真的有感觉。。

本人是个跟随自己感觉走的人。。呵呵。。

女生问我为什么喜欢她。。

我的答案就是 》》》 感觉！！！

可是呢，我说错了话。。。

结果现在她也不理我了。。。

嗨。。。我都不懂该怎么办。。。

我真的那么令人讨厌吗？

现在呢，只希望她能消气然后跟回我说话吧。。。

然后工作呢，可以的话真的希望能做到自己喜欢的工作。。。

无论怎样希望全部都可以顺顺利利吧。。。

不想一直都那么衰叻！！！>.<

忘不了。。。

不知不觉又4月了。。
回想起这几个月里发生了很多事情。。
我想也让我自己的思想成熟了不少吧。。
做错了决定真的是会后悔一辈子的。。
这些日子一直有关注着你的部落格。。
也知道你和他之间过得怎样。。
现在呢。。
我还是会想着你。。
虽然不是无时无刻的想。。
但是比我自己想像中的更想。。
可是这些都已经太迟了。。
想回头也不可能了。。
要怪的只能怪自己吧。。
没好好的去珍惜。。
现在呢。。
只能寄情工作中。。
但是工作也不在自己的掌握中。。
一大堆不顺利的事情。。
但是无论什么事情我想我也可以解决的到。。
因为现在的我比以前更坚强了。。
而且我也希望我自己在你决定回头时我可以给你看到一个
更好的我。。
无论人家怎样看我。。
怎样对待我。。
我都可以当没一回事。。
因为我现在在乎的只有你。。
你。。
是我永远都放不下的一个人。。

一年后的今天～

不知不觉~已经一年多没有写部落格了。。
开回来看。。以前刚开始的时候还不错的。。
不知不觉。。我和她已经分开了1个月多。。
在这一个月多里。。不可思议的是我几乎没有想到她。。
是我冷血吗？
很多朋友都问。。
为什么我和她分手？
我的答案就是。。
我对她已经没感觉了。。
很多答复都是“屁啦。。怎么可能。。在一起那么久”
很奇怪。。就是在一起那么久了才能知道适合不适合啊。。！
不是吗？
虽然我离开她了。。但是也希望她可以好好的过她的日子。。
现在～
我已经开始了新的一段感情。。
哇老。。那么快。。。
很多人都很惊讶。。
我知道。。
这样全部人都会说我花心。。
说我不专一。。
那又怎样呢？
专一的定义是什么？
专一难道就是好男人？
专一难道就会满足到一个女生吗？
我不觉得会。。
所以呢。。
我对新的这一段感情是全心全意。。
让自己有个全新的感情观去体验这一段感情。。
当然。。
我也希望这是最后一段。。。
毕竟年纪也不小了哦。。。
这段感情可以说是我那么久以来最难的一次吧。。。
因为我跟她之间有些问题。。。
希望这个问题可以快点解决吧。。。
我也不想看到她那么的困扰。。那么的辛苦了～
她是个很坚强的女生。。
很多问题都可以自己解决。。。
但是呢。。
她表面坚强。。其实内心还不是一个可爱的小女人～
很多事情来到的时候。。
往往她就会开始逃避的了。。。
不过没关系吧。。问题始终会解决的～
只要她开心就可以了～
当她在我身边时～
我会觉得很开心～
也会很安慰～
因为我希望的这段感情也等了不久～
原因哦？
以前笨吧～呵呵～
现在呢。。。
就算你拿了我的命我也不要放手了。。。
因为我真的很爱很爱她～
而且这种感觉是以前都没试过的。。
当她不在时。。心里会出现一种无明的寂寞～
她不在时。。。空虚的感觉会越来越深～
当有时信息她没回我时。。。我会很白痴的想到很多无聊的东西。。。
怕她发生了什么意外。。。
怕她遇到了什么坏人。。。
怕她不见了电话。。。
怕她晕倒了还是什么事情没人知道。。。
就算有时她有告诉我什么事情。。。
但是自己的脑子就会自然而然的想到这些问题。。。
我也不能说自己爱她有多深。。。
但是至少是无可自拔的程度吧。。。
我明年的愿望不多～
只是希望可以跟她在新的一年里会快快乐乐～
她可以平平安安～
身体健健康康的～
烦恼全部远离她～
病痛全部离开她～
病魔不要再折磨她～
有什么事情全部都来找我。。。
不要再去折磨她了。。。
我愿意代替她承受所有的不开心。。
所有的病痛～
所有的灾难～
就算要我减寿来换取她的健康我也愿意～
写了好长了～
是时候停笔了～
这是写给她的。。。
比比～我希望可以跟你一直到世界的尽头～
无论天涯海角～
我都陪着你走到最后～
无论有开心的～不开心的～
烦恼的～痛苦的～
我都一直陪你承受～
希望比比的身体可以快快的好起来～
不要再有什么不妥的了～
你知道我会很心疼的～
我希望可以这一辈子都跟比比你在一起～
我会永远的疼你～
永远的爱护你～
永远的呵护你～
直到我最后一口气～
我爱你～

給寶貝的留言~

很久沒有寫部落格了~~

我寶貝不提我，我也忘了我有部落格~

最進，我寶貝要考試了。。

我一直都想她專心去考試，

所以一直都鼓勵她。。

但是，她的弱點就是精神太脆弱了。。

不夠堅強。。

一直擔心考不好或什麽的。。

無論成績如如何。。只要盡了自己全力。。

那就好啦。。

寶貝回了去的這個星期。。

我自己也不懂因為小小的事情吵了幾多次。。

有時真的會很累的。。

我也不想吵架。。

雖然說沒有任何情侶是沒吵架的。。。

但是我們也吵得太密了吧。。

有時。。我真的真的不想吵架。。

但是有時真的很生氣聽到寶貝講那些賭氣的話。。。

寶貝要知道。。

我爲什麽要告訴我做著什麽做著什麽讓寶貝知道？

因為我知道寶貝擔心我。。

我可以告訴寶貝我一直都沒騙過寶貝任何東西。。

我是全心全意的交出我的所有給寶貝。。

寶貝~

別再不開心了。。

寶貝有時也要習慣我不在寶貝的身邊。。

很多事情都不是我們能控制的。。

有時雖然我找不到寶貝，也不能陪寶貝。。

但是寶貝要知道我對寶貝的心是永遠都不變的。。

我永遠都那麼愛寶貝。。

寶貝，你要專心考好試。。

不要再亂想什麽東西了。。

不要給自己壓力，

盡自己的全力就好。。

寶貝加油！！

我永遠愛你~